胡言乱语

        她说，她想一个人静一静。
每当她这样说时，我会觉得难过。
我了解她，正如她也很了解我一样。
她将那把剪刀放在椅子上，剪刀的箭头向上。像做恶作剧一样。她站在那里，看着谁会坐下去。
谁会经过这张椅子，谁会义无反顾的坐下去。那把剪刀，安静的立在那里。
从来不去想有什么结果。仅此而已。
她面对着我说，我真想一个人静一静。
为什么她会这样说，我想她是太累了。她一遍遍的在挣扎。力求解脱。
她叫我的名字。一声比一声尖锐。
她总是在我发呆时出现，带着邪恶的笑。她的脸很纯净，不像我布满岁月的尘埃。镜子里是她，地板上是她的影子。她跟在我后面，我想逃离。
但我也想停下来。去听她内心的故事。她一直住在我的灵魂深处。她身上带着我最殷切的情感。
推开那扇窗，迎接美丽的阳光。许多人从我面前经过。最懊恼的时候，是很颓废的等待一个人。我变得小心翼翼。恐怕散乱那一池平静的湖水。
心如止水。犹如兵荒马乱的年代那一纸婚书。但求现世安稳，岁月静好。
我常常失眠。在凌晨两点，三点…听着外面呼啸而过的汽车声。风声…那漆黑的夜，无尽的时空，我存在这里。显得寂寥，空旷。白色墙壁上是谁留下的涂鸦，一条条彩色的弯曲线条无限延伸，伸向未知的虚无。
有些事无关紧要。不痛不痒。它存在记忆里，偶尔会被想起。想起，心脏有一丝的疼痛，我想可能是自己太过矫情，在乎了不该在乎的东西。
看到的不一定是真的。
听到的也许就是谎言。
开始看亦舒写的小说。在网上订购了八本。可以看很久，很久。生命不是拿来虚度的。我愿用余下的时光交给那些想要冒险的美梦。
每个月都会订购一本新书。
摆满了整个书架。抽屉里，电脑旁，全是书籍。
将生活过成一团乱麻。衣服扔的到处都是，曾爱干净的我一步步变成了最邋遢的人。
我不喜欢发呆。发呆会让我想很多事情。过去的人，过去的事反复在我脑海里回响。一副副画面相互交错。重叠的奇幻梦影。
我想回到 18岁，最原始的起点。奔跑时不想花费太大的力气。就不会觉得累。
努力做到不打扰别人，亦不被别人打扰。相安无事。
做不到的就不要轻易承诺。撒谎是最讨人厌的品德。
当我30岁去回望20岁时走的路，真是愚蠢至极。那当我40岁去看30岁时呢，会不会同样觉得荒唐无比？
我从不与同性比美。因为我对自己的长相心知肚明。我比的是内心的修养与学识。
妈妈说我是她最坚强的女儿。只是她没有看到，我最脆弱的时候。每个人都看到了我的笑。却没人在意我曾留下的泪水。
我做了一个梦。梦里我穿着裙子。那果然是个好梦。那条裙子是没有颜色的。我喜欢那条裙子，因为它没有颜色，亦没有悲喜。
喜欢经历一些事情。会让我快速成长。忘记一份记忆可以从看一本书开始。如果脑海里还在想那时候的画面。我想我是真的沦陷了。可以做到百分百全身而退。就是甩甩脑袋，让一切归零。不去想，不去奢望，不去渴望，就不会动心。心不动，就不会乱。
灵感就像风。不一定什么时候就是狂风暴雨，而大部分都是风平浪静。让我挤破了脑袋也想不出所以然来。
她知道他有点喜欢她。有些承诺她给不起。终究，他会遇到对的人。
有些事想忘，忘不掉。有些人想爱，爱不到。不是所有的事都会一帆风顺，得偿所愿。得到的，失去的，都是我们成长的台阶。当我们笑着也能把哭过的故事说出来，算是成熟的标志吧。
18时我觉得活不到20岁，20岁时觉得活不到25岁，25岁时觉得活不到30岁…但我一直活着，并努力的好好的活着。把每一天都当做最后一天去活着。很充实，很美好。
我很在意别人对我的看法。后来才知道世界是自己的，与他人毫无关系。
她喜欢吃香蕉，菠萝，因为它们是黄色的。那是她喜欢的颜色。
为什么她会叫黄珈蓝，红，黄，蓝是光的三原色。黄色加蓝色是绿色。所以她叫黄珈蓝。
为什么他会叫林木节？林是森林，木节是一位僧人名字。觉得好听，就拿来用了。
蓝色森林。剥开层层迷雾，最终会发现那片蓝色森林，一直都是绿色的…只是他没有发觉而已。
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