失眠的夜

        许久没有如此激动的心情了。当我写这篇文章时，正是凌晨一点半的场景。
四周静悄悄的。
我很兴奋，无法入眠。
两年前，我从上海来到无锡，和过去再也没有联系，整整两年，我没有发过朋友圈，没有点赞过她们的任何东西。
她们都以为我消失了。
然后，慢慢的她们遗忘了我的存在。
时光是最无情的东西。它可以消耗任何感情，不管曾经认为是多么珍贵。
当我在功名利禄中迷失了很久仍旧没有收获时，在我最难过最痛苦的时刻，我想起了她们，我希望得到她们的鼓励和支持。
我无法告诉她们在新的环境中，我没有朋友。孤独有时候能把我杀死。可我还是微笑着活着。
我一个礼拜看完了余华的（活着），史铁生的（我与地坛），春上村树的（挪威的森林）。
一部部文学精品填充着我的业余时光。
我将自己的作品发到了朋友圈。怀着怎样忐忑的心情？她们还记得我吗。
第一次发送的时候，没有任何人点赞。
我心灰意冷。
第二次，同样没有。
第三次，像整个深林觉醒了一样。我的好友，她们终于看到了我的存在。
“是你写的吧。一看就是你的风格。”
“怎么样过的还好吧。”
“写的不错，给你点赞。”
…
…
隔着屏幕的关心几乎让我热泪盈眶。
原来我一直都在，不曾走远。
于是整整一天，我都陷入了深深的怀旧中。这种心情持续了很久很久。
应该骄傲放纵吗？被别人夸耀和赞美有点飘飘然了。其实也不过那么回事。
如果没有成功，所有的过程都是廉价的。
一旦成功了，过程才会赋予艰苦意义。
我行走在文字里，尝试不同的风格。不想拘泥于题材。
以前的我只会写散文，煽情的让人起鸡皮疙瘩。其实，我骨子里有浓重的浪漫主义色彩。
所以注定我写小说偏向唯美的画面。
我努力坚持了两年，想过无数次的放弃。但我知道，如果我不坚持下去，我真的会一无所有。我什么也不会，除了爱幻想。只有发挥特长，发扬光大，才会让生命过的有意义。
我越来越喜欢写作。
写作让我变得自信。我躲在无人的黑暗里，观看别人的人生。
为什么我会越来越怀念上海？那里的人，那里的一切。我走过的每一条街道我遇见的每一个人。
因为在那里，没有人会嘲笑我的孤单，嘲笑我的坚持。
我进入一个论坛，那里都是和我一样在文字底层攀爬的人。
我们相互讨论文学，似找到某种共鸣。
是的，我脱离了原来的自我封闭，进入更辽阔的空间。像男人最爱喝的酒，我找到了我的乐趣。
同时，在晋江文学城如死灰的小说（比如我已经放弃不写的一厢情愿和情有独钟）终于有人留言想要看到结局。
是的，我一直都不孤单。总有人在我看不到的地方给我前进的关怀，让我有勇气有担当一步步的走下去。
我失眠了。
因为终于唤醒了沉睡的友情。
因为有人读懂我字里行间的艰辛。
我流下的每一滴泪水，都有了感恩的痕迹。
我耿耿于怀的漠不关心都是我一厢情愿的设想。
路还很长。
且行且珍惜。
好了，不在炫耀自己有多强大了。这种□□总有点自欺欺人。擦亮眼睛，更卖力的向前奔跑…
加油，普通平凡的我们！
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