敏感度

        一个人如果能写出好的作品，就不能失去对生活的敏感度。
我过起了颓废的日子。
一个人颓废的标志无非是在网络上浪费大把的青春时光。然后整天整天的一无所获。
写完（十年夫妻）后，大脑终于向我抗议。它需要时间休息。
十年夫妻的灵感来源于我的一个梦境。我梦见了两个孩子的尸体。惊悚的画面让我在醒来后仍无法忘怀。于是，我决定以此为源头不断延伸。最终写成了（十年夫妻）。
创作是兴奋和痛苦的矛盾体。
我的胳膊常常累的酸痛，导致再也抬不起来。因为过度劳累也让我生了很多病症。明明不能吃辣。却想依靠浓烈的辣味激起我的创作欲。
烤面筋是我最钟爱的食物。
想起在上海的日子。
每次下班都会经过一个路口。路口有一家烤面筋店。专门卖面筋。两元一串。
嘴馋的我常常光顾。
无论在下午五点，还是在半夜12点。它的灯光只要存在，我就会前去购买。久而久之，和老板娘倒成了朋友。
“来三串面筋。”
“好的。刚下班。”
“嗯…嗯…”
“还要多放辣吗？”
“是…是…”
“我家面筋和别人家不一样。我是自己做，自己卖的…”
“嗯…嗯…”
拿着面筋边走边吃。刚拷出来的还带着孜然的香味。地上印照月亮的朦胧。
那是一种记忆。
在那个地方我住了三年。吃了三年的烤面筋。即使它由两块涨到了三块。口味不曾改变。
离开了上海之后。偶尔会想起那个味道。为此，曾在某个夜晚跑遍小区附近的摊位，努力寻找。
我没有找到。
我也没有找到热干面的味道。一个城市。一个记忆。
烦闷的日子越来越多。于是，我比从前更依恋辣椒的香味。
脸上开始冒出很多不知名的痘痘。
生活没有进入正常的轨道。
看似忙碌的每天，其实觉得空虚很多。
以为有时间可以睡三天三夜，可还是在第二天的早上六点准时睁开眼睛。揉揉发涨的眉心。心想，为什么要这么快醒来？在床上翻来覆去半个小时仍无法入睡之后，拿起了放在床头柜上的手机。而将放在同样位置的书弃之不顾了。
那是一本很厚的书。看完了三分之二。
我嘴唇动了动。
“我玩一会儿，再去看你。”我悄悄对那本书说。
刚好小黑发给我几段视频。
网络不太好。
可是我宁愿将时间放在等待视频下载的漫长时间，也不愿去翻翻被我遗忘的书。
什么也没有做。
看完几段视频已经下午两点了。觉得应该睡会觉了。不然晚上没有精神上班。
基本不出门让我几乎与世隔绝。
透过窗户看外面的太阳，野花。路人。投射的斑驳影子。
叫了一份外卖。让商家多放辣。结果送了我一盒辣椒。即使送餐员整整迟到了十分钟，还是果断给了好评。
我们总是在不经意间的一刹那被温暖。
那顿饭我吃了很久。
吃完后，辣椒没有仍。像某种纪念。
越来越适应在另外一座城市的节奏。我比以前自信。
会遇见很多人。和更多的陌生人擦肩。
有一次翻朋友圈。看到曾经在上海的朋友发了一段抖音。随手点了赞。
没想到她很快回信。
“我以为你消失了。”
不知为何。看到这几个字心猛然抖动。
原来不知不觉中，我已经有两年不曾在朋友圈发过任何文字。
有很多人曾多次发信息给我试探是否将他们删除。
这是一段无法向别人诉说的经历。
这两年，我一直在网络上写字。想更快的证明自己。
（被风吹过的夏天）访问量4000。人数在升高，我却比过去迷茫。
因为不知道写什么。未来的方向是短篇，长篇，中篇，还是散文…以网络为主，还是想投稿杂志社。想不想创立公众号，或则向公众号投稿…
两年，不过是从2016年到2018年的过度。我从26岁到28岁。中间穿插生活的艰辛。
我每天工作12小时却只拿到可怜的工资，除了看领导的脸色，还要担心工作不要犯错。
更担忧渐渐老去的我无所作为。
我切了一个小时的韭菜，手上都是韭菜的味道。我讨厌这种味道。于是，在水龙头下拼命的洗，拼命的洗…
它洗不掉。像根深蒂固似得。
我听着哗哗的水声…外面的天已经黑了…一天就这样过完了…
我知道韭菜的味道终将消失。有些回忆终将忘记。而我终将走出这漫长又寂寥的雨巷，拨开重重迷雾，未来会在远方给我最清晰的答案。
我不会失去对生活的敏感度。
因为我比从前更渴望成功。
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