写给30岁的自己

        鼓足勇气想写封信给你。或许当你看到这封信时，会埋怨我的孩子气。
我们之间相隔两岁。实际是三岁。
未来风云变幻。
你是未来的我。
我不知道你会变成什么样子？
是不是还像我这样孤单？还像我一样对梦想苦苦追求？还像我一样对未来迷茫？
我希望你不管走的多远，都勿忘初心。
如果感觉累了，就回头看看。我会一直站在原地等你。
如果你身边的人认识我，就会原谅现在的你。
所以，即使你一无所有。仍旧是我最乞求的样子。
心情不好，记得常写信给我。不要将烦闷枯燥的心情带给不相关的人。
遇到挫折不要气馁。
相信风雨过后会有彩虹，相信阳光总会普照大地。
我希望你变成一个自信，内心充满阳光不会轻易掉眼泪的女子。
有自己的书房。每天坚持看书，写作。可以尝试结交朋友。不要畏惧人群和社交。
没事常回家看看。
爸妈已经慢慢老去。不要在往后的时光里遗憾曾经没有给予的陪伴。
懂得体谅和包容。不要在钻牛角尖不要胡乱发脾气，性格中的缺点总得改掉。
我希望你能重读（红楼梦）。因为那是我最爱的一本书。如果你还有其他感触，可以写信给我。我愿意和你探讨。
你如果单身。就不要再轻易走进婚姻的牢笼。
我走过的那些路，我想你会懂。
吃饭不要在挑食了。记得对自己好一点。
去书店买书不要在可怜兮兮的看书后面的定价了。
不要假装坚强。不要伪装幸福。活的真实一点。不在意别人的评论，不理会流言蜚语。
如果你有钱，请替我到武汉去看看。
因为武汉大学的樱花很美。
我从未去过。
如果你真的实现了我的梦想，也不要骄傲放纵。我希望你能静下心，好好研究人世间许多你未知的领域。
爷爷奶奶还在世，就带他们出来游玩。许多我无法办到的事你都可以帮我完成。
一座不需要太大的房子。有人就好。
不需要豪华的装修。有欢声笑语就好。
不需要顿顿丰盛，家人都爱吃就好。
如果和爸妈在一起。就不要嫌弃他们的唠叨。因为他们一直这样从未改变。
我不喜欢孩子。
可他一直存在。即使我如何逃避，血液里不断挣扎着还是他年幼的身体。
他来到这个世界太过匆忙。单纯善良的孩子有一双无邪的眼睛。
我看着他，像看着自己。
我想给他更多。
但我却从未对他表示过关爱。犹如我一直不喜欢的婚姻。
我希望你能替我弥补。
我希望你能理解我的无奈和悲苦。
我还年轻。我不懂什么是责任？所以，我把这一切的恶果都推给了你。
你会替我处理好一切的，对吗？
我期盼着你的到来，又害怕你会像我一样畏首畏尾？
明明决定的事情总一拖再拖。
对孩子好一点。
如果你有钱，就送他去最好的学校。
如果你有钱，要带他去玩。要告诉他你的存在感。遗失了这么多年，你会替我找回。
夜深人静时，当你回头凝望我走过的路时会不会埋怨我太傻太笨？
并没有经历太多坎坷。却有一颗多愁善感的心。
看透一切的悲凉。其实并没有将一切看透。也没有将一切都放下。
身体里像住着两个灵魂。一个魔鬼，一个天使。他们相互争斗，都想在我的心脏上插上胜利的旗帜。他们猛烈的吞噬我渴望的种子。我常常忘了我是谁？存在哪里？为什么活着？
在你没来见我之前。我会反省自己。
这么多年，我究竟做错了哪些事情？有没有后悔遗憾过？
这世上，我对不起四个人。
一个是我自己。27年来。我对自己许诺的旅行，自由，向往，从未付诸实施。
第二个是孩子。过早的成为母亲让我没有扮演一个合格母亲的身份。我从未在公共场合提过他。似乎不存在我记忆里。他在上海出生。伴随着六月的黄梅天气。下了整整15天的雨。像从身体里卸下了沉重的包袱。在他降临人世间的那一刻，我强烈的意识到，他或许是我一生中唯一的孩子了。我应该给他关爱，拼尽一生把最好的给他。但相反的…我却什么也没有给他。
婚姻四面楚歌。我多么痛恨他来到这个世界。让我的心因为有他而变得柔软。
但我爱他。
爱他纯真的笑脸。爱他肉嘟嘟的小手。爱他像极了我的容颜。
第三个和第四个便是爸妈。
他们为我奉献了大半生。而我却什么也没有报答。
我的每次选择，他们都给出了合适的建议。而我总是固执的选择自己的路走。等到伤痕累累才明白他们的建议是多么珍贵。所以，你看到的我一直都在走弯路。而此时的你会更明白拥有的来之不易。
无论脚下的路多么艰难。都不要忘记微笑。虽然明知微笑并不能解决问题，但你可以为身边的人带去希望。
不要因为在人群里多看了别人一眼。就以为是爱。
不要因为寂寞去伤害其他人。
不要因为离别就害怕了相聚。
你独一无二。是我心中的骄傲。
千帆过尽终不悔
初心不改人憔悴
千帆过尽还复来
万紫千红总是春
你自风情万种，与世无争。
（亦承写于2018年1月20号23点15分。）
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